23/01/1926 – #938

Debbo rassegnarmi alla condizione attuale che i lunghi dì lontano da Lylcoin hanno causàtomi in questa settimana. Vi sono pochi spazi orora pe’ negare che necessito d’un qualche meriggio di nullafacenza pe’ ristabilirmi ottimalmente. Fortunatamente, d’un lato, la venuta del fine di settimana con Lilian presso April Street occorre serendipicamente; sfortunatamente, ‘l dì odierno m’ha fornito benne d’attriti impiegatizi che ‘n riesco a frontare colla mente lucida e ‘l corpo ‘n forma. V’è pure un’emicrania latente che pare sussurrarmi alle recchie ad ogni cogito impegnato. La contea di Wedgeville, stamane, stava cominciandosi a colorare di bianco ma erano sparute le nubi di torno e dubito vi sia motivo di maginare una coltre di gelido cotone ‘n questo meriggio. Prima di sortire dall’appartamento, stamane, ho afferrato un’agendicola intonsa, colla proposizione d’incipire la prossima settimana ‘n una libertà psicosomatica non indifferente – ben so quanto l’influenze dell’ambiente a me coscritto aiuti i mie’ avanzamenti epifanici e caratteriali. Non debbo demoralizzarmi, tuttavia, pe’ codeste giornate grigie ‘n colore, senno e senso: debbo in vece gioire p’avere continuato, ad esempio, ierdì prima del vespro, ‘n una continua scrittura creativa che ancora non poco m’avvicina a uno de’ mie’ traguardi annuali. Uno de’ più complessi, non di meno. Vi è un grande difetto nell’individuo che mi ghigna del riflettente la mane: ne’ spessi dì colmi di cagioni pe’ festeggiamenti, paio accasciarmi smunto sull’unico neo scovabile nell’attuato. È comportamento ben noto al sottoscritto, oramai, pure la dottoressa Nauer e svariate delle mie confidenti hanno sottolineato tale argomentazione; tuttavia, paio non aver ancora integrato una reazione salutare e oggettiva a tale quistione. Vi sono esplicazioni non poco ramificate ‘n tale inseguio d’un perfezionismo ossessivo, talune adiacenti all’effimere aure di autostima che dresso cotidianamente. Vi sono anche lacune di motivazione razionale, di contro, ‘n tutto lo ch’or mi pare manifestato nel miglior esempio descrivibile, lo succitato d’ierdì. Celebrare le minuscole vittorie diarie pare ch’abbia ‘n sé una parvenza frivola che tendo a scansare come se ‘n meritassi compiaccimento pe’ traguardi ch’ho impostato ì medesmo tempi addietro. E, quissà, il supporto e ‘l consiglio riguardo che viene da terzi e quarti viene sovente celermente dismesso proprio pe’ non tenere in considerazione quanto, di fatto, ì abbia dovuto spostare innanzi di qualche metro – orbene, mesi – il punto d’arrivo finale, finocché non lo veda più come raggiungimento ma qual atto dovuto al me d’ieri ch’ha settato tale mira. E oi dorrìa pensare l’opposto, nevvero, ch’in fondo non v’è stato molto di cui oggettivamente ser superbo o compiaciuto e ‘l processo inverso, quasi ‘n autodifesa, che spìngemi a cercare una sola minima cagione pe’ ‘n affligermi, ecco, anche codesto ‘n ha l’aspetto sano e sereno che dovrebbe possedere.