Icosaedri Ventilati

Ora spiegatemi perché sto chiodo di garofano non regge il mio quadro a tema floreale!

Non abbiamo avuto mai niente in comune.
Eccetto il matrimonio.

Da quando mi hanno detto che polvere siamo e polvere torneremo ho sempre il terrore di trovare un mio parente nello Swiffer.

Ho i riflessi di uno specchio.
Non il massimo della reattività.

Sono sempre stato molto magro. I miei non mi mandarono alle medie. Mi iscrissero alle small.

Ad Halloween mi vesto da solo.

Ironico che il barbecue non si debba mai radere.

Oggi ho provato a girare una sigaretta e fumarla ma non si accendeva bene dal filtro.

Quando cesso di esistere tira lo sciacquone.

Perché il letto è più comodo del comodino?

Ho puntato la sveglia ma stavo bluffando.
Ora devo ricomprarla.

Ho messo il piumone nel letto.
Chissà quanto cazzo è grande l’uccello a cui lo strappano.

Detershiva era l’unica divinità che con lo sguardo lavava i piatti.

Tutto il mondo è palese.

A volte mi sento talmente forte che devo abbassare il volume.

Ho capito che era stato raccomandato solo perché mi ha fatto firmare la ricevuta di ritorno.

Non mi danno fastidio gli scarafaggi sui treni. Basta che paghino il biglietto come tutti.

Il mio amico Ubaldo voleva fare il pianista ma non stava seduto composto.

Eminflex è l’unico rapper che canta sdraiato.

Ci ho messo due giorni ma a forza di girare e girare sono riuscito a metterlo nel culo di Rubik.

Dicono che mangiare cioccolato sia come fare sesso. Beh. Sono al livello dopo.
Io ho un Toblerone in culo.

Quella bugia girò per anni. Una frottola.

Morto nelle fogne. Sepolto in un tombino.

Eiaculazione precoce sottomarina.
Finire in un baleno.

Cosa ne volete sapere dell’amroe se lo scrivete persino sbagliato!?

Capisci di aver sbagliato boxer quando ti morde le palle.

Ogni volta che tiro la catenella del water, il mio cane me la riporta.

Il mio cane non si morde la coda. Gli ho fatto lo chignon.

Repetita juvant offside Juventus.

Babbo Natale è ghiotto di mele rennette.

C’era una Volta la pila.

Il contrario di compromesso è vendotolto?

Ieri ho perso il treno.
L’ho ritrovato stamattina vicino al parcheggio.

Se la scuola è in discesa posso partire in seconda?

Quando andavo a scuola ero talmente secchione che avevo il manico.

Ma a Casablanca abita il presidente Oblama?

Coerenza è entrare in una stiva e trovare stivali.

L’unico cadavere buono è un cadavere morto.

Ieri, con la sola forza del pensiero, sono riuscito a esprimere un’opinione.

Due persone su una sono schizofreniche.

Se un uomo che non sa contare trova un quadrifoglio, ha diritto alla fortuna?

Coerenza è aprire un pacchetto di figurine Panini e trovare del prosciutto.

Il mio prete motociclista e parrucchiere aveva una sola passione.
La messa in piega.

Perché nella teoria delle stringhe non si nomina mai una scarpa?

Mi pongo spesso dei limiti.
Ma troppo spesso sono dei Paolo.

Perché nel tuo diario segreto hai scritto che non rispetto la tua privacy?

Avrei già raggiunto il mio scopo nella vita.
Se solo non avessero inventato il turno infrasettimanale.

Non duro molto nel fare l’amore.
A volte finisco ma lei non l’ho ancora incontrata.

Oggi un gruppo di bambini ha fatto “oooh” e non è successo un cazzo.

Non pago mai lo scatto alla risposta perché rispondo da fermo.

Non ho un gatto e non cucino.
Posso scaricare lo stesso Instagram?

Non ho parlato con mia suocera per due anni.
Non volevo interromperla.

Vorrei visitare la Germania prima che sia la Germania a visitare me.

A volte mi chiedo come sarebbe il mondo se anche le donne facessero la cacca.

Ho una Smart.
E si, è per compensare.

L’unica volta che sono andato fuori tema ho scritto sul banco.

Col tabasco posso girare sigarette piccanti?

Sono molto ottimista. Al mattino mi basta svegliarmi.

A volte mi chiedo perché continuo a chiedermi cose.

Se arrivate ad un bivio, imboccatelo.

Perché il diabete ha una giornata mondiale e io che non ho mai ucciso nessuno no?

Oggi mi hanno raccontato la tenera storia di due gatti che dopo 12 anni di fidanzamento decidono di lasciarsi e rimanere solo mici.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Il mio cane felino mastica ossimori.

Non vedevo l’ora di strappare i miei pantaloni. Almeno ora posso usare il sapone da bucato.

Inseguire quello che mi ha rubato la Bic?
Non ne vale la penna.

Assunti miopi ritardati.
Lenti a contratto.

Riesce a non bagnarsi mai sotto la pioggia.
Per me è abile.

A volte mi chiedo se mi abbiano mandato al nido solo perché avevo un uccello.

Sono rimasto molto deluso quando ho aperto il mazzo di carte e ho scoperto che la carta della regina non asciugava niente.

Certo che guardare l’alba in Giappone è proprio sol levante.

Se nessuno ti caga vuol dire che non sei uno stronzo.

Canis canem copy and paste.

Costruire male un boomerang e vedere che qualcosa non torna.

In un modo o nell’altro troverò la soluzione.
Disse il chimico sbadato.

Lui le promise mari e monti.
Il giorno dopo si presentò con un atlante.

Il libro in versione integrale faceva successo tra le tarme a dieta.

Dopo il licenziamento ha capito di dover essere più conciso.
Riassunto.

Mi piace guardarmi allo specchio se devo riflettere.

Ormai sono logorroico a forza di bere latte a lunga conversazione.

Appena udì gli spari saltò fuori dalla vasca da bagno e corse via a gambe lavate.

Quando giocavo a calcio mi davano sempre il cambio ma tanto non la potevo usare la macchina.

La sedia elettrica si adagia bene alla spina dorsale.

Era un portiere prevedibile.
Sapevo sempre dove andava a parare.

Il primo pesce della storia ad aver ottenuto documenti ufficiali è la carpa d’identità.

Devo smetterla di attraversare sulle strisce.
Con quello che me le fa pagare il mio pusher.

Poi l’aereo atterrò nel supermercato tirando giù il carrello.

Erano ore che i fagioli stavano in pentola.
Ormai si erano stufati.

Mia moglie mi fa postporre sempre tutto.
Quando andiamo a dormire mi dice “Buonanotte e sogni dopo.”

Sei contento di essere Qui?
Chiese paperino.

Le stelle quando crescono vanno a vivere da Sole?

A occhio e croce direi che quello è Gesù!

Da piccolo ero già diverso.
A catechismo tutti dicevano il rosario. Io il Fiorello.

L’89 è la rivoluzione del 68.

Ho investito in borsa ma c’era ancora una signora attaccata.

Continua a scapparmi la pipì.
Devo decidermi a legarla al guinzaglio.

Vorrei anche io portarmi a letto qualcuna facendole ascoltare i Radiohead ma le donne le preferisco coi polsi chiusi.

Non ho una squadra del cuore ma ho un righello in culo. Va bene lo stesso?

Non mi intendo di rugby. Non capisco un’acca,

Gli icosaedri sono luoghi ventilati?

Mi hanno asportato un pezzo di cervello.
Tutto ok, sono solo i punti sul glande che ogni tanto bruciano.

Ho un mal di tesla fotonico.

Come tutti i sagittario non me ne frega un cazzo dell’astrologia.

Chi glielo dice al mio proctologo che prima mi deve invitare a cena?

- Mi farei chiunque. Basta che respiri.
- Ehi, perché limitarsi?

Il fratello di mia moglie è alcolizzato.
È mio cognac?

Caro diario… 25 euro??

Posso capire di non essere simpatico a pelle ma quando entro in un negozio nuovo sono stufo di sentirmi dire “E tu che cazzo vuoi?”

Stasera io e la mia band suoniamo.
Speriamo che aprano.

L’Olanda vive di turismo.
Tutti quelli che vanno non si ricordano di esserci già stati tre volte.

Secondo me la senape è solo maionese già vomitata.

Odio le pistole automatiche.
Hanno un nome improprio.
Il grilletto lo devo comunque premere io.

Dicono che il peperoncino aiuti l’eccitazione sessuale.
Io ne sto fissando uno da venti minuti e ancora non ce l’ho duro.

A volte ascolto Ligabue.
Poi tiro lo sciacquone.

Occhio per occhio sessantaquacchio.

Fanculo alla bava delle scale a chiocciola.

“Ok. Ma tu guardalo da mooolto vicino e poi dimmi se non sembra enorme!!”

- io con l’ennesima.

Ieri ero sotto un albero e mi è caduta in testa una scarpa.
E finalmente ho risolto la teoria delle stringhe.

- Dottore, dovrei rimuovere questo Air Wick dal culo.
- Come ci è finito?
- ho frainteso la lavanda gastrica.

Con il vento le mie persiane miagolano.

Sto continuando a procrastinare una cosa. Domani vi dico cosa.

A volte vorrei avere la vostra vita.
Ma poi dovrei ricomprarmi tutti i pantaloni.

Il mio cane mi ha aiutato a superare la perdita dello psicologo.

Non c’è lo snooze per l’odore di soffritto della domenica?

Finalmente mia figlia ha imparato a camminare! Era ora… suo marito era stanco di portarla in braccio.

La mia fibbia è incinta.

Appena ho detto ai miei che il mio video è diventato virale mi hanno detto di coprirmi bene e farmi un brodo.

Vorrei fare il provino per RDS ma purtroppo mi intendo di musica.

Se fossi un re credo sarei bemolle.

Ora che c’è Twitter non conosco più gli ingredienti del mio shampoo.

Giulia sarebbe la mia ragazza ideale se cambiasse completamente il suo carattere e l’aspetto fisico.

Mi sento una caccola nel naso ma ho zero voglia di spostare la macchina dal parcheggio oggi.

La vasca da bagno non è altro che un enorme tazza di tè di uomo.

- Credo sia ora di spazzare per terra…
- Come mai?
- Un mese fa non toccavo il soffitto con la testa…

Oh no. Un brufolo sulla schiena.
Ecco ora mi tocca fidanzarmi.

Per togliere la polvere dal telefono uso il Pronto.

Le zoccole vedono doppio.
Le zoccole vedono doppio.

Posso capire che anche la barista soffra il lunedì ma non mi avevano mai dato il caffè senza tazzina.

Mio zio è morto mentre stuprava.
Gli sta bene, bastardo.
Però spero che i paramedici arrivino in fretta perché pesa.

Quando vedo i nomi degli innamorati incisi sui tronchi non penso sia carino.
È strano quanta gente abbia un coltello a un appuntamento.

Vorrei regalare una sedia a Dondolo.
È uno dei nani più vecchi e instabili, se la merita.

Ho cambiato una gomma in autostrada.
Pericoloso lo so, ma quella vecchia ormai non cancellava più.

Mi sono accorto di essere veramente dipendente solo dopo la prima busta paga.

Il problema dei pirati della strada è che ingombrano con il veliero.

Caffe.
Caffè corretto.

Il mio peluche non riesce a dormire se non mi abbraccia.

Come vorrei avere la tessera del club del mosaico.

A volte ho voglia di un bacio di dama.
Allora lecco una scacchiera.

Devo smetterla di prendere le cose sotto gamba o diventerò cieco.

All’ultimo appuntamento al buio ho sbattuto contro il tavolo.

Un giorno istituirò la giornata mondiale delle giornate mondiali.

I capelli mossi vengono sempre uno schifo nelle foto?

Io passo dalla padella alle stalle.

I frullatori sono peggio delle corride?

Ho scritto "t’am… oh! Sta cazzo di marea!!

Quante calorie si bruciano scappando via dai problemi?

Mi sono lasciato con l’hostess dell’Alitalia.
Era troppo un’ansia per me ogni volta che mi chiamava dicendo “guarda che ho un ritardo oggi”.

- Devi imparare a lasciarti andare Paolo.
- Te l’ho già detto! Non mi butto dal trampolino ora che hanno svuotato la piscina!!!

Un vero uomo sa anche piangere.
E poi quel ragno era enorme, cazzo.

Mi ha appena punto una zanzara.
Ed è la cosa che più si è avvicinata al sesso quest’anno.

Odio quando mi viene la pelle d’oca nel periodo delle migrazioni.

Il corriere espresso porta solo il caffè?

Ho mangiato talmente tanto pane, oggi, che saranno stati almeno quattro Gesù.

Ho fatto una corda di scontrini per procedere con la mia evasione fiscale.

Ho due telefoni. Posso passare a Tre?

A caval domato si può guardare in bocca.

Prima di giudicare una persona, camminate un chilometro nelle sue scarpe.
E poi niente.
Siete lontani e avete un paio di scarpe nuove.

Secondo i miei ultimi calcoli, ahia.

Non ho mai capito chi vince le partite di droga.

Fu quando iniziai a portare a casa tutte “A” e “B” che capii che avrei avuto un futuro come portalettere.

Tutto è divertente se succede a qualcun altro.

Sta per piovere.
Aspetto domani per stendere il velo pietoso.

Devo smetterla di mettere il torpediniere in C4 ché mi esplode sempre.

Quando vi perdete è inutile che proviate a seguire la mappa se non c’è nemmeno un alito di vento che la muove.

Oggi ho fatto un bagno.
Bello eh, ma piastrellare mi ha stancato.

Mi hanno bocciato la macchina.
Eppure stavolta aveva studiato, cazzo.

Mai rovesciato l’aperitivo sui pantaloni?
Così nacque una volta il Jeans Tonic.

Ho preso un carrello al supermercato con tutte le ruote dritte.
Come si usa?

Narnia è piena di calzini spaiati.

Perché la Rizzla non fa cartine stradali?

Quest’anno a Babbo Natale chiederò un alibi.

Ieri correvo con delle matite in mano e ho sbattuto contro una cancellata di gomma per colpa di una mina che è esplosa.

Ed è così strano che i gay, nel 2015, non possano ancora sposarsi in Italia, dove la maggior parte dei cittadini lo prende in culo da generazioni.

Sono andato dal sarto perché la mia maglia aveva un buco.
Ma lui mi ha detto che lì ci va la testa.

Quando entrate in una macchina assicuratevi che sia un automobile.

Quando verrò cremato voglio essere morto.

Non mi sento mai pronto.
Tranne quando rispondo al telefono.

Per farsi in quattro bastano tre amici e uno spinello.

Quando morirò voglio donare gli organi a un conservatorio.

Io ve la faccio passare una giornata nei miei panni.
Poi però me li portate lavati eh.

Se non volete che le donne battano, non giocateci a tennis insieme.

Una pantera è molto più grande di una pangiga.

Quando date un bacio alla francese, assicuratevi di conoscerla.

Ho talmente sete che è quasi un oto.

L’ausiliare del traffico è un verbo volgare.

Ieri un mio amico stava venendo a casa mia. Gli ho detto di smettere di masturbarsi quando lo invito a cena.

Io comunque non ve lo consiglio un carro di buoi per la ceretta inguinale.

Certo che sarebbe una scocciatura se il volante effettivamente volasse.

Oggi ho preso una brioches al bancone. Ma forse sarebbe stato meglio all’ albicocca.

Mai giudicare un (libro) letto dalla copertina.

Il mio cervello mente.

Nella vita bisogna saper pagar le tasse, relazionarsi, comprar casa…
Ma menomale che a scuola ho imparato a disegnare un grafico polinomiale.

Quando da piccoli si faceva il gioco della bottiglia, io facevo la bottiglia.

E poi ti accorgi che non si inizia una frase con una congiunzione.

Can can che abbaia balla male.